Mopjes.net

Een dom blondje komt bij de dokter met twee verbrande oren.
De dokter vraagt verbaasd hoe dat is kunnen gebeuren.
"Wel," zegt het blondje, "ik was aan het strijken toen de telefoon rinkelde en ik hield per ongeluk het strijkijzer tegen mijn oor in plaats van de hoorn."
"Maar hoe heb je dan je andere oor verbrand?" vroeg de dokter.
"Ze hebben nog een keer teruggebeld..."

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: "Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."

Een vrouw die al jaren een papegaai wil hebben, stapt op een dag de dierenwinkel binnen om eindelijk zo'n vogel aan te schaffen. De winkel heeft echter alleen nog maar een papegaai in de aanbieding die jaren in een sexclub heeft gewoond. De vrouw is echter op slag verkocht en koopt het dier.
Papegaaien hebben de gewoonte om aangeleerde woorden niet zo snel te vergeten en als de deurbel gaat, roept hij: 'Klanten, klanten.' Even later als de dochters van de vrouw uit school komen, schreeuwt hij: 'Verse meisjes.' Om zes uur komt de heer des huizes thuis en ook dit keer doet de papegaai zijn snavel open: 'Eindelijk een bekend gezicht.'

Aan het eind van zijn toespraak verontschuldigd de spreker zich: 'Sorry dames en heren. Misschien duurde mijn toespraak wat lang, maar ik kon de tijd niet in de gaten houden, mijn horloge is kapot.'
Klinkt achteruit de zaal: 'Je had toch even op de kalender kunnen kijken die achter je hangt.'

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn.
'Hoe kan dat nou?' vraagt de Schot. 'We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.'
'Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.' antwoordt de receptionist vriendelijk.
Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: 'Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.'
De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: 'Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.'
'Dat spijt me heel erg voor u,' zegt de Schot. 'Ze lag wel elke avond voor u klaar.'

Een advocaat was overleden en kwam aan de hemelpoort bij Sint-Pieter.
Tot zijn ongenoegen, stonden er duizenden mensen voor hem in de rij aan te schuiven.
Plotseling verliet Sint-Pieter zijn plaats aan de hemelpoort en liep de lange rij af, tot bij de advocaat.
Sint-Pieter begroette de advocaat en met de hulp van twee assistenten werd de advocaat tot aan de hemelpoort gebracht, waar hij mocht plaatsnemen in een comfortabele zetel.
De advocaat zei: "Ik heb geen probleem met deze voorkeursbehandeling, maar wat maakt mij zo speciaal?"
"Wel," zei Sint-Pieter, "Ik heb alle uren die je aan je klanten hebt gefactureerd even opgeteld, en volgens mijn berekeningen ben jij 207 jaar oud!"

Een Duitser en een Nederlander zitten samen aan de bar. Vraagt de Duitser aan de Nederlander wat voor werk hij doet.
'Ik ben timmerman,' vertelt de Nederlander,
De Duitser die dit niet goed heeft verstaan en zegt: 'Was sagen Sie?'
Antwoordt de Nederlander: 'Planken.'

Een Belgische valsemunter probeert al dagen een briefje van vijftig te vervalsen. Het lukt hem niet, dus maakt hij een briefje van achtenveertig euro. Hij is ontzettend trots op het resultaat en gaat meteen naar de bank en probeert het geld te wisselen.
De bankier vertrekt geen spier en zegt: 'Hoe had u het gehad willen hebben? Zes briefjes van zeven euro en een briefje van zes euro, is dat goed?