Mopjes.net

'Mevrouw u kunt uw echtgenoot vertellen .. .'
'Ik ben niet getrouwd dokter,' onderbreekt de vrouw hem.
'Zeg dan maar tegen uw verloofde .. .'
'Ik ben niet verloofd.'
'Nou ja, uw vriend dan .. .'
'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.'
De dokter, zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in.
'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?'
'Eigenlijk niet mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'

Twee gekken zijn op vakantie in Zwitserland. Op een gegeven moment lopen ze langs een uitgedroogde rivierbedding.
'Weet jij misschien hoe al die stenen hier komen?' vraagt de een.
'Dat lijkt me vrij duidelijk, die zijn door de rivier mee naar beneden gekomen.'
'Ach ja logisch. Maar waar is de rivier nu dan?'
'Wat ben jij dom zeg. Naar boven natuurlijk om nieuwe stenen te halen.'

Een boer die veel te laat en heel erg dronken thuiskomt, vindt de deuren van zijn boerderij voor hem gesloten. Hij besluit dan maar in de varkensstal te gaan slapen.
De volgende dag vraagt zijn vrouw of hij goed geslapen heeft: 'Best wel,' antwoordt de boer. 'Wil je alleen volgende keer niet weer die nachtjapon met al die knopjes aantrekken.'

Leraar tijdens de geschiedenisles. 'Hoe heette de vroegere heerser van Rusland, Peter?'
Peter: 'Tsaar.'
Leraar: 'Heel goed, maar weet je ook hoe zijn vrouw genoemd werd?'
Peter: 'Tsarina.'
Leraar: 'Uitstekend jongen. En hun kinderen.'
Peter: 'Tsaardientjes, meneer.'

Vraagt een oude dame aan een jongetje op straat: 'Hoe oud ben jij?'
'Negen jaar.'
'Àha, en wat wil je later worden?'
'Tien jaar.'

Een man zit aan de bar te klagen dat hij getrouwd is met de domste vrouw van de wereld.
'Hoe dat zo?' vraagt de barkeeper vriendelijk.
'Ze werkt nu al een jaar bijeen condoomfabriek en ze denkt nog steeds dat ze slaapzakjes voor muizen maakt.'

Twee Belgen werken samen op een vliegveld. Op een dag ontdekt de ene Belg dat de brandstof van de vliegtuigen naar whisky smaakt. Ze zetten het samen op een zuipen en gaan uiteindelijk stomdronken naar huis.
De volgende dag gaat bij de ene Belg de telefoon: 'Heb jij nog geen wind gelaten?' vraagt de Belg aan de andere kant van de lijn.
'Nee, hoezo?'
'Dan zou ik maar proberen je in te houden. Ik bel je nu vanuit Zuid-Spanje.'

Een lang getrouwd echtpaar hebben al een poosje ruzie en sinds die tijd spreken ze niet meer tegen elkaar. Op een avond legt de vrouw een briefje op het kussen van haar man:
'Morgen om acht uur wekken a.u.b.'
De volgende ochtend wordt ze wakker. Ze kijkt op haar wekker en ziet dat het al half elf is.
Dan ziet ze het briefje naast de wekker: 'Acht uur! Opstaan.'