Mopjes.net

Een fietser rijdt 's avonds laat door Amsterdam. Hij wordt door een politie agent aangehouden en moet afstappen.
'Meneer, zowel uw voor- als achterlicht doet het niet, dat gaat u vijftig euro kosten.'
'Dat kan me niet schelen, agent,' antwoordt de verkeersovertreder. 'Als mijn fiets morgen maar weer, gerepareerd is.'

Vraagt een oude dame aan een jongetje op straat: 'Hoe oud ben jij?'
'Negen jaar.'
'Àha, en wat wil je later worden?'
'Tien jaar.'

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 5 miljoen euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 5 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

Een artiest komt bij een circusdirecteur en vertelt hem dat hij een fantastisch nieuw circusnummer ingestudeerd heeft: 'Ik spring vanaf de tienmetertoren in een literfles.'
'Dat is fantastisch,' zegt de directeur enthousiast. 'Maar het lijkt me sterk dat dat zo makkelijk gaat, gebruik je een truc?'
'Klopt, maar dat mag u niet verder vertellen hoor,' fluistert de artiest. 'Ik gebruik een trechter.'

Albert van België zag Filip van België, met een grote ronde wekker in zijn mond!
Hij vroeg aan Filip van België: "Filip, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip van België antwoordt: "Awel papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip kij ebt slekteadem,gij moet nen tik-tak in ew mond steken!!!"

Drie jongens staan bij elkaar op het schoolplein en ze zijn een beetje aan het opscheppen,
'Mijn oom is pastoor,' zegt de eerste. 'Alle mensen zeggen Eerwaarde tegen hem.'
'Dat is nog niks: pocht de tweede. 'Mijn oom is kardinaal en iedereen moet hem met Eminentie aanspreken.'
Het derde jongetje blijft even stil, maar zegt dan: 'Mijn oom weegt 140 kg en als die de straat opgaat, zegt .iedereen, 'God allemachtig!'

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort en staan nu voor de poort van de hel. Bij binnenkomst krijgt de alcoholist een biervat in zijn handen gedrukt en de playboy een
vrouw naar zich toegeschoven.
Verbaasd zeggen de heren tegen elkaar: 'Die hel is helemaal zo gek nog niet.'
Waarop de duivel lachend antwoordt: 'Dat hadden jullie gedacht. In dat vat zit een gat en in de vrouw niet.'

Een programmeur sterft en verschijnt voor het comité dat moet beslissen of hij naar de hemel of naar de hel zal gaan. De engel die het comité voorzit zegt tegen de programmeur dat hij ook zelf mee kan beslissen en vraagt hem of hij de hel of de hemel wil zien vooraleer hij zijn voorkeur kenbaar maakt.
“Natuurlijk”, zegt de programmeur, “de hemel kan ik me wel enigszins voorstellen, dus toon me de hel maar.” Daarop neemt de engel de programmeur mee naar een zonnig strand vol prachtige vrouwen in minscule bikini’s. Iedereen drinkt er cocktails en luistert naar vrolijke muziek. “Wow”, zegt de programmeur, “als dit de hel is, geef mij dan maar de hel.”
Nog geen seconde later wordt hij overgeflitst naar een duistere grot met woest kolkende lava en duivels die met drietanden in zijn billen prikken. “Wacht even”, zegt de programmeur, “waar is het strand en waar zijn de meisjes in bikini naartoe?”
“Dat was de demoversie die je gezien hebt”, zegt de engel en hij gaat ervandoor.