Mopjes.net

Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemende hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.
'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.
Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.
De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt: 'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Hoe kan dat nou?'
'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'

In een Spaans hotel breekt brand uit. De meeste gasten kunnen op tijd het hotel verlaten. Op het dak staat nog één man die
niet weg kan komen.
De Spaanse toeschouwers ondernemen razendsnel actie en pakken een rode lap, die ze bij het stierenvechten gebruiken. Ze vouwen de lap uit en roepen: 'Spring, Spring.'
De man op het dak vezamelt al zijn moed en springt. Als hij bijna bij de grond is, trekken de Spanjaarden de doek weg en roepen: 'Olé.'

'Mevrouw u kunt uw echtgenoot vertellen .. .'
'Ik ben niet getrouwd dokter,' onderbreekt de vrouw hem.
'Zeg dan maar tegen uw verloofde .. .'
'Ik ben niet verloofd.'
'Nou ja, uw vriend dan .. .'
'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.'
De dokter, zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in.
'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?'
'Eigenlijk niet mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'

Een Duitser en een Nederlander zitten samen aan de bar. Vraagt de Duitser aan de Nederlander wat voor werk hij doet.
'Ik ben timmerman,' vertelt de Nederlander,
De Duitser die dit niet goed heeft verstaan en zegt: 'Was sagen Sie?'
Antwoordt de Nederlander: 'Planken.'

'Gisteren ben ik uitgeweest met de nieuwe secretaresse,' vertelt een man aan zijn collega.
'Ik heb me echt uitgesloofd. Ik had een cadeautje voor haar meegenomen, we zijn lekker uit eten geweest, ik heb champagne met haar gedronken. En weet wat je ze zei toen ik haar thuisbracht?'
'Nee,' antwoordt de collega.
'Als je dat wist, waarom heb je mij dan niet gewaarschuwd. '

Wat is het verschil tussen een bankier en een mus ?
Als een mus genoeg heeft stopt ze met pikken !

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: 'Wie kan mij vertellen wie Columbus was?'
'Dat was een vogel meneer.' antwoordt Peter.
'Hoe kom je daar nou bij?' vraagt de meester verbaasd.
'Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus.'

Drie nonnen gaan biechten bij de pastoor.
'Meneer pastoor, ik heb een penis gezien.' zegt de eerste.
'Ga je ogen wassen en toon berouw.'
De tweede biecht op dat ze eenpenis in haar handen heeft gehad.
'Ga je handen wassen en toon berouw.'
Dan hoort de pastoor de derde non het biechthok uitlopen. 'Wat gaat u doen?' vraagt hij.
'Ik ga mijn mond spoelen en berouw tonen.'