Mopjes.net

Een toerist is gevangen door kannibalen en in de kookpot gestopt.
'Laat mij eruit,' schreeuwt hij. 'Ik heb een vrouw en zeven kinderen te voeden .'
Antwoordt het stamhoofd: 'Ik ook.'

Een artiest komt bij een impressario en probeert hem een muizennummer aan te smeren.
'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo vaak vertoond!'
'Maar dit is een heel bijzonder nummer, mijn muis begrijpt en spreekt Frans!'
'Nou, dat wil ik weleens horen.'
De artiest zet de muis op tafel en vraagt: 'Voulez-vous fumer une cigarette ou une pipe?'
'Piep', antwoordt de muis.

Een vrouw die er aan gewend is dat haar man altijd loopt te klagen als hij thuiskomt, is helemaal verrast als haar man fluitend thuiskomt en vraagt of ze met hem mee naar boven gaat. Boven aangekomen vraagt hij of ze zich uit wil kleden en of ze op haar hoofd voor de spiegel wil gaan staan. De vrouw gaat opgewonden op dit verzoek in. Zodra zij voor. de spiegel staat legt de man zijn hoofd in haar kruis, kijkt in de spiegel én roept klagend uit: 'Een baard staat mij ook al niet.'

Margot, zes jaar, heeft een paar grijze haren ontdekt in de haardos van haar vader.
- Papa, hoe komt het dat die haartjes grijs geworden zijn? Vraagt ze.
Na even te hebben nagedacht, zegt haar vader:
- Papa krijgt een grijs haar, telkens als Margot stout is.
Margot lijkt even in gedachten verzonken en zegt dan heel naïef:
- Dan moeten opa z'n zoons wel heel erg stout geweest zijn!

Miep heeft een nieuw badpak gekocht. Trots showt ze hem aan haar man.
'Hoe vind je hem?' vraagt ze.
'Het doet me denken aan de film die we gisteravond gezien hebben.'
'Hoe bedoel je?'
'Dat was ook een dure productie zonder inhoud.'

Een kannibalenfamilie zit aan tafel.
'Pap, ik kan er niks aan doen, maar ik hou niet van mijn zusje.'
'Niet zo zeuren jongen, dan eet je vanavond maar alleen de bijgerechten op.'

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.

De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.

'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer. 'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

'Luister…!' zegt de man, '…jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij verrezen.

Kippensoep met balletjes.