Een selectie moppen uit de moppentrommel

Karel en Esther zijn op huwelijksreis met een bus

Karel en Esther zijn op huwelijksreis met een bus. Na een paar uur rijden, stopt de chauffeur voor een kleine rustpauze. Zoals elk pasgetrouwd stel hebben ze zin om te vrijen.
Ze willen dit echter niet in de bus doen, dus stelt Karel voor om onder de bus te gaan liggen. Na een poosje horen ze een man vragen: 'Wat zijn jullie daar aan het doen?'
'We zijn de bus aan het repareren,' zegt Karel met een benepen stemmetje.
Waarop de man vraagt: 'Welke bus?'

Wespensteek

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'

Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen',reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht...

'... in den Aldi'.

Hanneke en Tanneke, beide toverheksen, vliegen door de lucht

Hanneke en Tanneke, beide toverheksen, vliegen door de lucht. Hanneke zit op een bezem en Tanneke vliegt met een stofzuiger.
Tanneke: 'Hanneke waarom vlieg je toch nog steeds op die bezem.'
'Ach ik ben nou eenmaal verzot op Oldtimers.'

Een Belg heeft al een hele sollicitatieprocedure achter de rug

Een Belg heeft al een hele sollicitatieprocedure achter de rug. Als afsluiting moet hij een psychologische test doen.
Psycholoog: 'Stel je zit op de vierde verdieping van het kantoorgebouw. Op een gegeven moment kijk je uit het raam en iemand roept van beneden: "Vuur, vuur.' 'Wat zou je dan doen?'
'Heel simpel,' zegt de Belg. 'Dan gooi ik.mijn aansteker naar beneden.'

Vraag aan een rentenier

Vraagt een man aan een rentenier: 'Woont u allang buiten?'
Antwoordt de rentenier: 'Sinds ik binnen ben.'

Bij de keuringsarts

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
'Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOED GEKEURD! INGERUKT

Er stapt een man in een oude roestige taxi

Er stapt een man in een oude roestige taxi en zegt: 'Bah! Wat een mestkar.'
Het blijft stil en de man wacht een poosje voordat hij boos uitroept: 'Nou, waarom vertrek je niet?'
'Omdat ik niet weet waar ik de mest af moet leveren.' zegt de taxichaufeur.

Waarom nemen Hollandse bedrijven alleen bijgelovige werknemers aan?

'Waarom nemen Hollandse bedrijven alleen bijgelovige werknemers aan?'
'Dan hoeven ze nooit een dertiende maand uit te betalen.'