Een selectie moppen uit de moppentrommel

Tien procent

Een man loopt rond op de reünie van zijn middelbare school. Hij komt zijn oude wiskundeleraar tegen en die vraagt geïnteresseerd aan hem wat hij nu doet.
'Ach meneer,' antwoordt de man.'lk ben tegenwoordig eigenaar van het grootste restaurant in Amsterdam.'
'Zo,' zegt de onderwijzer. 'Dat vind ik heel knap. Waar haal je je commerciële talent vandaan? Vroeger kon je helemaal niet rekenen.'
'Ach,' antwoordt de man. 'Het is heel eenvoudig ik koop een biefstuk in voor vijf euro, verkoop hem weer voor vijftien euro en van die tien procent leef ik.'

Nieuwsgierig Indiaantje

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent.
'Pap,' vraagt het kleine ventje. 'Waarom heet mijn zusje Hijgend Hert?'
'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.'
'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?'
'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam. Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubber?'

Liefde is toch schoon hé

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.

De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.

'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer. 'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

'Luister…!' zegt de man, '…jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij verrezen.

Een vrouw gaat op de kermis bij een waarzegster op bezoek

Een vrouw gaat op de kermis bij een waarzegster op bezoek.
Deze kijkt in haar glazen bol en verstard: 'Mevrouw, het spijt me enorm, maar uw man zal binnenkort op gruwelijke wijze om het leven komen.'
'Dat weet ik zelf ook wel,' zegt de vrouw. 'Ik wil alleen maar weten of ik vrijgesproken zal worden.'

De eigenaar van een sexshop moet eventjes weg

De eigenaar van een sexshop moet eventjes weg en vraagt aan zijn winkelbediende of hij het alleen kan.
Kort daarna komt een dom blondje binnen in de sexshop.
Ze vraagt de winkelbediende: "Hoeveel kost die zwarte vibrator?"
"25 EUR" antwoordt de winkelbediende.
"En hoeveel kost die witte vibrator?"
"Ook 25 EUR."
Plotseling ziet ze een prachtexemplaar staan achter de toonbank en vraagt: "Hoeveel kost die zilverkleurige daar?"
"Die kost 200 EUR" antwoordt de bediende
Het blondje denkt, die moet ik hebben en ze koopt hem.
Na ongeveer een half uur komt de eigenaar terug en vraagt hoe het is gegaan.
"Fantastisch," zegt de winkelbediende, "ik heb je thermoskan verkocht voor 200 EUR."

Daantje is jarig

Daantje is jarig en zijn moeder heeft een hele mooie trui met V-hals voor hem gekocht. Als hij zijn cadeau uitgepakt heeft, begint hij heel hard te huilen.
'Wat is er lieverd?' vraagt zijn moeder verbaasd. 'Vind je de trui niet mooi?'
'Truien met V-hals zijn heel erg gevaarlijk,' snikt de jongen. 'Juf heeft ook zo'n trui en elke keer als ze voorover buigt, vallen haar longen er bijna uit.'

Twee Belgen werken samen op een vliegveld

Twee Belgen werken samen op een vliegveld. Op een dag ontdekt de ene Belg dat de brandstof van de vliegtuigen naar whisky smaakt. Ze zetten het samen op een zuipen en gaan uiteindelijk stomdronken naar huis.
De volgende dag gaat bij de ene Belg de telefoon: 'Heb jij nog geen wind gelaten?' vraagt de Belg aan de andere kant van de lijn.
'Nee, hoezo?'
'Dan zou ik maar proberen je in te houden. Ik bel je nu vanuit Zuid-Spanje.'

Mag ik je een kus geven?

Hij: 'Mag ik je een kus geven?'
Zij: 'Nee!'
Hij: 'Hoeveel dan?'