Een selectie moppen uit de moppentrommel

Gisteren ben ik uitgeweest met de nieuwe secretaresse

'Gisteren ben ik uitgeweest met de nieuwe secretaresse,' vertelt een man aan zijn collega.
'Ik heb me echt uitgesloofd. Ik had een cadeautje voor haar meegenomen, we zijn lekker uit eten geweest, ik heb champagne met haar gedronken. En weet wat je ze zei toen ik haar thuisbracht?'
'Nee,' antwoordt de collega.
'Als je dat wist, waarom heb je mij dan niet gewaarschuwd. '

Het nieuws op TV

Twee weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een café in Aarschot. De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.

Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij. We keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.

De jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"

Ik zei: "Volgens mij wel."

Zij antwoordde: "Wedden van niet."

Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."

Op het moment dat de juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde sprong de man op tv recht zijn dood in. De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je geld."

Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur. Ik wist dat hij ging springen."

Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."

Toen heb ik het geld maar op zak gestoken...

Een man heeft een kop soep gegeten in een restaurant

Een man heeft een kop soep gegeten in een restaurant en vraagt de rekening. Als hij deze krijgt, zegt hij woedend: 'Hoe kunt u voor een bord soep nou twintig euro vragen?'
'Meneer, u zei zelf dat er een slak in uw soep zat. En escargots zijn nou eenmaal. erg duur op het moment.'

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort en staan nu voor de poort van de hel. Bij binnenkomst krijgt de alcoholist een biervat in zijn handen gedrukt en de playboy een
vrouw naar zich toegeschoven.
Verbaasd zeggen de heren tegen elkaar: 'Die hel is helemaal zo gek nog niet.'
Waarop de duivel lachend antwoordt: 'Dat hadden jullie gedacht. In dat vat zit een gat en in de vrouw niet.'

Voor wat hoort wat

De kok van het vrachtschip is elke dag de dupe van de grappen van de bemanning. Hij is echter een goedhartige man en laat er nooit wat van merken. Omdat ze hem niet kwaad kunnen krijgen, besluiten de matrozen op te houden met de grappen.
'Kokkie,' zegt een van de matrozen. 'Je bent een prima kerel en vanaf vandaag zullen we je niet meer in het ootje nemen.'
'Daar ben ik blij mee,' antwoordt de kok. 'Dan zal ik vanaf vandaag niet meer in de soep pissen.'

Ik hou niet van mijn zusje

Een kannibalenfamilie zit aan tafel.
'Pap, ik kan er niks aan doen, maar ik hou niet van mijn zusje.'
'Niet zo zeuren jongen, dan eet je vanavond maar alleen de bijgerechten op.'

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: "Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."

Nieuwsgierig Indiaantje

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent.
'Pap,' vraagt het kleine ventje. 'Waarom heet mijn zusje Hijgend Hert?'
'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.'
'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?'
'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam. Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubber?'