Een selectie moppen uit de moppentrommel

Voor wat hoort wat

De kok van het vrachtschip is elke dag de dupe van de grappen van de bemanning. Hij is echter een goedhartige man en laat er nooit wat van merken. Omdat ze hem niet kwaad kunnen krijgen, besluiten de matrozen op te houden met de grappen.
'Kokkie,' zegt een van de matrozen. 'Je bent een prima kerel en vanaf vandaag zullen we je niet meer in het ootje nemen.'
'Daar ben ik blij mee,' antwoordt de kok. 'Dan zal ik vanaf vandaag niet meer in de soep pissen.'

Een gierige oom heeft zijn vijf neefjes te eten

Een gierige oom heeft zijn vijf neefjes te eten.
'Wie zijn bordje helemaal leeg eet krijgt straks een ijsje, ' beloofd hij de kinderen.
In een mum van tijd zijn alle borden leeg. 'Zo, hebben jullie nu genoeg gegeten?' vraagt de vrek.
'Ja!' schreuwen de kinderen in koor.'Mooi,' luidt het antwoord van de man. 'Dan is er ook geen plek meer voor een ijsje.'

Kees vraagt aan Olav of hij een sigaret voor hem heeft

Kees vraagt aan Olav of hij een sigaret voor hem heeft.
'Een sigaret?' vraagt Olav. 'Je was per 1 januari toch gestopt met roken.'
'Ja dat ben ik ook,' zegt Kees; 'Het gaat zelfs al heel goed. Ik ben nu al zover dat ik geen
pakjes sigaretten meer koop.'

Drie nonnen gaan biechten bij de pastoor

Drie nonnen gaan biechten bij de pastoor.
'Meneer pastoor, ik heb een penis gezien.' zegt de eerste.
'Ga je ogen wassen en toon berouw.'
De tweede biecht op dat ze eenpenis in haar handen heeft gehad.
'Ga je handen wassen en toon berouw.'
Dan hoort de pastoor de derde non het biechthok uitlopen. 'Wat gaat u doen?' vraagt hij.
'Ik ga mijn mond spoelen en berouw tonen.'

Fantastisch nieuw circusnummer

Een artiest komt bij een circusdirecteur en vertelt hem dat hij een fantastisch nieuw circusnummer ingestudeerd heeft: 'Ik spring vanaf de tienmetertoren in een literfles.'
'Dat is fantastisch,' zegt de directeur enthousiast. 'Maar het lijkt me sterk dat dat zo makkelijk gaat, gebruik je een truc?'
'Klopt, maar dat mag u niet verder vertellen hoor,' fluistert de artiest. 'Ik gebruik een trechter.'

Een deurwaarder belt aan bij de familie Zon

Een deurwaarder belt aan bij de familie Zon die al een hele poos achterloopt met het betalen van rekeningen. Marieke van zes doet open.
'Is je vader ook thuis?' vraagt de man vriendelijk. Het meisje antwoordt ontkennend.
'Is je moeder er dan misschien?' probeert de man.
Het meisje denkt even na en zegt dan: 'Nee meneer, die zit ook in de gangkast.'

Wat is een pechvogel?

'Pap wat is een pechvogel?'
'Dat is een man die een opblaaspop heeft die frigide is.'

Het stond wel elke avond voor u klaar

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn.
'Hoe kan dat nou?' vraagt de Schot. 'We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.'
'Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.' antwoordt de receptionist vriendelijk.
Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: 'Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.'
De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: 'Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.'
'Dat spijt me heel erg voor u,' zegt de Schot. 'Ze lag wel elke avond voor u klaar.'