Een selectie moppen uit de moppentrommel

Voulez-vous fumer une cigarette ou une pipe?

Een artiest komt bij een impressario en probeert hem een muizennummer aan te smeren.
'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo vaak vertoond!'
'Maar dit is een heel bijzonder nummer, mijn muis begrijpt en spreekt Frans!'
'Nou, dat wil ik weleens horen.'
De artiest zet de muis op tafel en vraagt: 'Voulez-vous fumer une cigarette ou une pipe?'
'Piep', antwoordt de muis.

Twee niet al te snuggere gevangenen zitten samen in een cel

Twee niet al te snuggere gevangenen zitten samen in een cel. Ze hebben eindelijk weer eens post van thuis ontvangen en beginnen gretig te lezen. Opeens barst de een in, lachen uit.
'Wat is er zo grappig?' vraagt de ander
nieuwsgierig. 'Moet je luisteren,' zegt de eerste. 'Mijn vrouw is zo onnozel, we zitten nu al een jaar in de gevangenis en ze is nou pas tot de ontdekking gekomen dat ze een kind van me verwacht.'

Een man ontmoet in een bar een vertegenwoordigster in lingerie

Een man ontmoet in een bar een vertegenwoordigster in lingerie. Ze praten een poosje met elkaar over haar beroep.
Na een paar borrels vraagt de man: 'Wat kost een beha tegenwoordig eigenlijk?'
'Vijfentwintig euro,' antwoordt de vrouw.
'Nou, voor dat geld wil ik ze ook wel vast houden hoor.'

tok, toktoktoktoktooooook

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: "Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt: " Je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!"

Vreemde talen zijn belangrijk

Een kat ligt urenlang op de loer voor een muizenhol. Moeder muis is dit op een gegeven moment beu en begint plotseling luidt te blaffen.
Hevig geschrokken rent de kat weg.
Zegt de moeder muis tegen haar jongen: 'Zo zie je maar hoe belangrijk het is als je vreemde talen beheerst.'

Een man heeft een kop soep gegeten in een restaurant

Een man heeft een kop soep gegeten in een restaurant en vraagt de rekening. Als hij deze krijgt, zegt hij woedend: 'Hoe kunt u voor een bord soep nou twintig euro vragen?'
'Meneer, u zei zelf dat er een slak in uw soep zat. En escargots zijn nou eenmaal. erg duur op het moment.'

Wespensteek

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'

Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen',reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht...

'... in den Aldi'.

Mijn dochter lijkt precies op mij

'Mijn dochter lijkt precies op mij,' vertelt een jonge moeder trots aan haar vriendin.
'Ach dat geeft toch niets, als ze maar gezond is.'