Mopjes.net

Twee broers zijn bij elkaar op visite. De ene is heel rijk en de andere heeft het iets minder breed. De rijke broer zit altijd op te scheppen en meestal hoort de andere broer het gelaten aan. Maar deze keer wordt het hem teveel en hij barst los:
'Je hoeft werkelijk niet op ons neer te kijken omdat wij arm zijn. Wij weten net zo goed als jij wat goede manieren zijn. En als wij rijk zouden zijn, dan zou mijn vrouw ook geen hoofdpijn hebben, maar migraine, net zoals jouw vrouw.'

Daantje is jarig en zijn moeder heeft een hele mooie trui met V-hals voor hem gekocht. Als hij zijn cadeau uitgepakt heeft, begint hij heel hard te huilen.
'Wat is er lieverd?' vraagt zijn moeder verbaasd. 'Vind je de trui niet mooi?'
'Truien met V-hals zijn heel erg gevaarlijk,' snikt de jongen. 'Juf heeft ook zo'n trui en elke keer als ze voorover buigt, vallen haar longen er bijna uit.'

De ideale echtgenoot is eerlijk, knap, betrouwbaar, gevoelig, attent en natuurlijk allang met een ander getrouwd.

Karel en Esther zijn op huwelijksreis met een bus. Na een paar uur rijden, stopt de chauffeur voor een kleine rustpauze. Zoals elk pasgetrouwd stel hebben ze zin om te vrijen.
Ze willen dit echter niet in de bus doen, dus stelt Karel voor om onder de bus te gaan liggen. Na een poosje horen ze een man vragen: 'Wat zijn jullie daar aan het doen?'
'We zijn de bus aan het repareren,' zegt Karel met een benepen stemmetje.
Waarop de man vraagt: 'Welke bus?'

Een Hollands echtpaar komt bij de dokter.
De arts onderzoekt de vrouw en zegt: 'Uw vrouw heeft dringend zeelucht nodig.'
'Okay,' zegt de man. 'Ik zal ervoor zorgen. Ik zal morgen even met haar langs de viswinkel gaan.'

Een Duitser, een Hollander en een Belg zijn tot de doodstraf veroordeeld. Ze mogen zelf kiezen op welke manier dit uitgevoerd gaat worden. De Duitser en de Hollander kiezen
beide voor de guillotine. Omdat het apparaat tot twee keer toe weigert, krijgen ze allebei hun
vrijheid terug. Dan mag de Belg een keuze maken. 'Ik kies voor de elektrische stoel,' zegt de Belg. 'Die guillotine weigert toch iedere keer.'

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn.
'Hoe kan dat nou?' vraagt de Schot. 'We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.'
'Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.' antwoordt de receptionist vriendelijk.
Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: 'Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.'
De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: 'Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.'
'Dat spijt me heel erg voor u,' zegt de Schot. 'Ze lag wel elke avond voor u klaar.'

Twee gekken zijn op vakantie in Zwitserland. Op een gegeven moment lopen ze langs een uitgedroogde rivierbedding.
'Weet jij misschien hoe al die stenen hier komen?' vraagt de een.
'Dat lijkt me vrij duidelijk, die zijn door de rivier mee naar beneden gekomen.'
'Ach ja logisch. Maar waar is de rivier nu dan?'
'Wat ben jij dom zeg. Naar boven natuurlijk om nieuwe stenen te halen.'