Mopjes.net

'Dat is nu een jaguar.', zegt een vader die met zijn zoontje in de dierentuin is.
'Dat kan niet,' zegt de kleine Erik, 'Hij heeft niet eens wielen.'

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.

De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.

'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer. 'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

'Luister…!' zegt de man, '…jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij verrezen.

Twee Waalse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere: 'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

Twee domme blondjes zijn in een diepe put terechtgekomen.
Het ene domme blondje roept: "Help, help!"
Het andere domme blondje onderbreekt haar en zegt: "Nee, we moeten samen roepen, dan zullen ze ons beter horen."
Even later roepen ze: "Samen, samen!"

'Hoe heb jij het eigenlijk klaargespeeld om je man steeds zo vroeg naar huis te laten
komen?'
'Heel simpel, toen hij de eerste keer 's nachts laat thuiskwam, heb ik alleen maar gevraagd: Ben jij dat David?'
'Verder niets?'
'Nee, mijn man heet namelijk Jasper:

Een kannibalenfamilie zit aan tafel.
'Pap, ik kan er niks aan doen, maar ik hou niet van mijn zusje.'
'Niet zo zeuren jongen, dan eet je vanavond maar alleen de bijgerechten op.'

Vraagt een oude dame aan een jongetje op straat: 'Hoe oud ben jij?'
'Negen jaar.'
'Àha, en wat wil je later worden?'
'Tien jaar.'

Twee meisjes zitten in de bioscoop.
'Die man naast mij zit aan z'n piemel te friemelen.' fluistert het ene meisje tegen haar vriendin.
'Gewoon niet opletten.'
'Jij hebt gemakkelijk praten, hij gebruikt er mijn hand voor,'