Een selectie moppen uit de moppentrommel

Alleen thuis

Een meisje tijdens de biecht: 'Ik was alleen thuis.'

'Maar dat is toch geen zonde.'

'Toen kwam Kees.'

'Nog steeds geen sprake van een zonde.'

'Hij heeft me gekust.'

'Nog altijd geen zonde.'

'Toen zijn we naar mijn kamer gegaan.'

'Ook dat is geen zonde.'

'En net toen hij zijn hand op mijn knie wou leggen, kwamen mijn ouders thuis.'

'O, da's zonde.'

En nu staan we quitte...

Ondanks dat Wim Jeroen al een hele poos honderd euro schuldig is blijven ze vrienden. Op een avond wandelen ze door de verlaten straten van de stad.
Plotseling duikt er een gemaskerde man voor hen op: 'Je geld of je leven.'
Wim pakt zijn portemonnee, pakt er honderd euro uit en geeft die aan Jeroen: 'Zo, en nu staan we quitte.'

Een man en een vrouw hebben een gesprek over ouder worden

Een man en een vrouw hebben een gesprek over ouder worden, zegt hij: 'Ik ben van mening dat vrouwen langer mooi blijven dan mannen.'
'Natuurlijk!' antwoordt zij.
'Nee, kunstmatig.'

Welk lichaamsdeel kan zich zeven maal vergroten?

Tijdens het college stelt de hoogleraar een vraag aan een van de studenten: 'Juffrouw, welk lichaamsdeel kan zich zeven maal vergroten?'
Het meisje wordt rood en zegt: 'Hoe kunt u zo'n vraag nu aan een dame stellen. U moest zich schamen!'
Antwoordt de professor: 'Juffrouw, het gaat hier om de pupil. Maar ik kan u dit zeggen; u zult nog vaak teleurgesteld worden in uw leven.'

Ken je het verschil tussen een bus en een taxi?

Een Hollandse jongen gaat een avond uit met een vriendinnetje. Vraagt hij aan haar: 'Ken jij
het verschil tussen een bus en een taxi?' Het meisje antwoordt ontkennend. 'Prima,' zegt de
jongen. 'Dan gaan we met de bus.'

Raadt eens hoeveel

Zegt de ene Belg tegen de andere: 'Als jij raadt hoeveel sigaretten ik nog in mijn pakje heb
zitten, mag je ze alle tien hebben.'
Antwoordt de andere Belg: 'Vijf.'

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort en staan nu voor de poort van de hel. Bij binnenkomst krijgt de alcoholist een biervat in zijn handen gedrukt en de playboy een
vrouw naar zich toegeschoven.
Verbaasd zeggen de heren tegen elkaar: 'Die hel is helemaal zo gek nog niet.'
Waarop de duivel lachend antwoordt: 'Dat hadden jullie gedacht. In dat vat zit een gat en in de vrouw niet.'

Lottoformulier

Het jonge vrouwtje komt op een avond stralend thuis met een bontjas.
'Moet je nou toch horen,' vertelt ze enthousiast. 'Mijn baas en ik speelden samen de lotto en hebben gewonnen. Toen heeft hij deze jas voor mij gekocht.
Een week later komt ze met een mooie gouden ketting thuis.
'Mijn baas en ik speelden op het zelfde formulier en we hebben weer gewonnen. Is het niet ontzettend lief dat hij die ketting voor mij heeft gekocht?'
Vervolgens vraagt ze vriendelijk aan haar echtgenoot of hij het bad voor haar aan wil zetten.
Een kwartier later loopt ze de badkamer binnen en zegt verbaasd: 'Maar schat, het water bedekt nauwelijks de bodem.'
'Dat weet ik wel lieverd. Maar ik zou het niet op mijn geweten willen hebben dat je lottoformulier nat wordt.'