Mopjes.net

In een Spaans hotel breekt brand uit. De meeste gasten kunnen op tijd het hotel verlaten. Op het dak staat nog één man die
niet weg kan komen.
De Spaanse toeschouwers ondernemen razendsnel actie en pakken een rode lap, die ze bij het stierenvechten gebruiken. Ze vouwen de lap uit en roepen: 'Spring, Spring.'
De man op het dak vezamelt al zijn moed en springt. Als hij bijna bij de grond is, trekken de Spanjaarden de doek weg en roepen: 'Olé.'

Jantje vraagt aan papa: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"?

Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor 100 000 euro met de buurman naar bed zou willen.

Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug.

Jantje: mama zei: "Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"?

Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een 100 000 euro.

Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?"

Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.

Kees vraagt aan Olav of hij een sigaret voor hem heeft.
'Een sigaret?' vraagt Olav. 'Je was per 1 januari toch gestopt met roken.'
'Ja dat ben ik ook,' zegt Kees; 'Het gaat zelfs al heel goed. Ik ben nu al zover dat ik geen
pakjes sigaretten meer koop.'

Een Belg heeft al een hele sollicitatieprocedure achter de rug. Als afsluiting moet hij een psychologische test doen.
Psycholoog: 'Stel je zit op de vierde verdieping van het kantoorgebouw. Op een gegeven moment kijk je uit het raam en iemand roept van beneden: "Vuur, vuur.' 'Wat zou je dan doen?'
'Heel simpel,' zegt de Belg. 'Dan gooi ik.mijn aansteker naar beneden.'

Een alcoholist en een playboy zijn geweigerd bij de hemelpoort en staan nu voor de poort van de hel. Bij binnenkomst krijgt de alcoholist een biervat in zijn handen gedrukt en de playboy een
vrouw naar zich toegeschoven.
Verbaasd zeggen de heren tegen elkaar: 'Die hel is helemaal zo gek nog niet.'
Waarop de duivel lachend antwoordt: 'Dat hadden jullie gedacht. In dat vat zit een gat en in de vrouw niet.'

Een familie is op vakantie in een dorpje in Frankrijk. Ze treffen het niet want vanaf de dag van aankomst regent het pijpenstelen. Als ze al zes dagen in hun hotel verblijven, wordt iedereen wat vervelend en chagrijnig. Op een gegeven moment wijst de jongste naar buiten.
'Vader kijk wat doet die man daar?'
'Lopen, dat zie je toch.'
'Maar wat draagt die man dan?'
'Die draagt hout,' antwoordt de vader kribbig.
'Waarom dan?' zeurt het jongentje.
'Zit niet zo te zeuren, zoon,' barst de vader uit. 'Die man gaat natuurlijk een ark bouwen.'

Vrouw tegen haar man: 'Een nachtclub zou wel het laatste zijn waar ik heen zou gaan.'
Man: 'Dat is bij mij ook meestal het geval.'

Een paartje ligt te vrijen in het park. Plotseling komt er een politie-agent aanlopen. 'Vrijen in het openbaar is verboden. Meneer, u moet vijf euro betalen en uw vriendin vijfentwintig euro.'
'Maar agent waarom moet mijn vriendin vijf keer zoveel betalen.'
'Omdat dit at de vijfde keer is dat ze hier in het park betrapt wordt.'