Een selectie moppen uit de moppentrommel

En nu staan we quitte...

Ondanks dat Wim Jeroen al een hele poos honderd euro schuldig is blijven ze vrienden. Op een avond wandelen ze door de verlaten straten van de stad.
Plotseling duikt er een gemaskerde man voor hen op: 'Je geld of je leven.'
Wim pakt zijn portemonnee, pakt er honderd euro uit en geeft die aan Jeroen: 'Zo, en nu staan we quitte.'

tok, toktoktoktoktooooook

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: "Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt: " Je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!"

Hoe heette de vroegere heerser van Rusland

Leraar tijdens de geschiedenisles. 'Hoe heette de vroegere heerser van Rusland, Peter?'
Peter: 'Tsaar.'
Leraar: 'Heel goed, maar weet je ook hoe zijn vrouw genoemd werd?'
Peter: 'Tsarina.'
Leraar: 'Uitstekend jongen. En hun kinderen.'
Peter: 'Tsaardientjes, meneer.'

Drie poezen

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

Internationaal feestje

Op een camping in Frankrijk werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Duitsers namen bier mee, de Fransen wijn, de Ieren whisky en de Hollanders hun familie.

Drie jongens staan bij elkaar op het schoolplein en ze zijn een beetje aan het opscheppen

Drie jongens staan bij elkaar op het schoolplein en ze zijn een beetje aan het opscheppen,
'Mijn oom is pastoor,' zegt de eerste. 'Alle mensen zeggen Eerwaarde tegen hem.'
'Dat is nog niks: pocht de tweede. 'Mijn oom is kardinaal en iedereen moet hem met Eminentie aanspreken.'
Het derde jongetje blijft even stil, maar zegt dan: 'Mijn oom weegt 140 kg en als die de straat opgaat, zegt .iedereen, 'God allemachtig!'

Een politie-agent laat een dom blondje stoppen omdat ze te snel reed.

Een politie-agent laat een dom blondje stoppen omdat ze te snel reed en vraagt vriendelijk of hij haar rijbewijs mag zien.
Met een diepe zucht, antwoordt ze: "Jongens, toch, jullie zouden je toch wat beter moeten organiseren. Vorige week hebben jullie mijn rijbewijs ingetrokken, en nu wil je dat ik je het laat zien?"

vandaag ga ik jullie vertellen hoe de eerste mens geschapen is

Onderwijzeres tijdens de godsdienstles. 'Jongens, vandaag ga ik jullie vertellen hoe de eerste mens geschapen is.'
'Ach juffrouw,' zegt Peter. 'Slaat u dat maar over, dat weten we wel. Vertelt u ons liever hoe de derde mens geschapen werd.'