Mopjes.net

Twee gekken zijn op vakantie in Zwitserland. Op een gegeven moment lopen ze langs een uitgedroogde rivierbedding.
'Weet jij misschien hoe al die stenen hier komen?' vraagt de een.
'Dat lijkt me vrij duidelijk, die zijn door de rivier mee naar beneden gekomen.'
'Ach ja logisch. Maar waar is de rivier nu dan?'
'Wat ben jij dom zeg. Naar boven natuurlijk om nieuwe stenen te halen.'

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn.
'Hoe kan dat nou?' vraagt de Schot. 'We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.'
'Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.' antwoordt de receptionist vriendelijk.
Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: 'Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.'
De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: 'Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.'
'Dat spijt me heel erg voor u,' zegt de Schot. 'Ze lag wel elke avond voor u klaar.'

Erik belt Dana op voor een afspraakje. Ze heeft er wel zin in en een half uur later zitten ze samen in een café. Ze zitten uren te kletsen en op een gegeven moment ontdekt Dana dat ze Erik wel erg aardig vindt.
Ze besluit alles over zichzelf te vertellen: 'Erik ik wil je graag vertellen wat de mensen allemaal over mij zeggen.'
'Maar Dana dat weet ik toch allang. Waarom dacht je anders dat ik een afspraakje met je gemaakt had.'

Een man komt een politiebureau binnenrennen en gooit een foto op de balie.
'Deze vrouw moeten jullie onmiddellijk opsporen,' roept hij uit.
De agent bekijkt de foto en zegt: 'Meneer maakt zeker een grapje.'

Een kannibalenmoeder loopt samen met haar dochter door het oerwoud. Plotseling komt er een vliegtuig over.
'Wat is dat?' vraagt het meisje.
'Dat is een vliegtuig, daar hoef je niet bang voor te zijn.'
'Een vliegtuig?' vraagt het kind. 'Kun je dat eten?' 'Ja,' antwoordt de moeder. 'Het lijkt net
op een kreeft. De buitenkant is erg dik en hard en bijna niet open te krijgen. Maar wat er binnen inzit, is een ware delicatesse.

Een man zit aan de bar te klagen dat hij getrouwd is met de domste vrouw van de wereld.
'Hoe dat zo?' vraagt de barkeeper vriendelijk.
'Ze werkt nu al een jaar bijeen condoomfabriek en ze denkt nog steeds dat ze slaapzakjes voor muizen maakt.'

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: "Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt: " Je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!"

'Dat is nu een jaguar.', zegt een vader die met zijn zoontje in de dierentuin is.
'Dat kan niet,' zegt de kleine Erik, 'Hij heeft niet eens wielen.'