Mopjes.net

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.

De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.

'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer. 'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

'Luister…!' zegt de man, '…jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij verrezen.

De jonge moeder ligt stralend van geluk in het kraam bed.
'De trotse vader staat op de gang met een hele mooie bos bloemen. Zal ik hem maar snel binnenlaten?' vraagt de verpleegster.
'Nee, stuurt u hem alstublieft zo snel mogelijk weg. Mijn man kan ieder moment op bezoek komen.'

Het jonge vrouwtje komt op een avond stralend thuis met een bontjas.
'Moet je nou toch horen,' vertelt ze enthousiast. 'Mijn baas en ik speelden samen de lotto en hebben gewonnen. Toen heeft hij deze jas voor mij gekocht.
Een week later komt ze met een mooie gouden ketting thuis.
'Mijn baas en ik speelden op het zelfde formulier en we hebben weer gewonnen. Is het niet ontzettend lief dat hij die ketting voor mij heeft gekocht?'
Vervolgens vraagt ze vriendelijk aan haar echtgenoot of hij het bad voor haar aan wil zetten.
Een kwartier later loopt ze de badkamer binnen en zegt verbaasd: 'Maar schat, het water bedekt nauwelijks de bodem.'
'Dat weet ik wel lieverd. Maar ik zou het niet op mijn geweten willen hebben dat je lottoformulier nat wordt.'

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
'Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOED GEKEURD! INGERUKT

Helpdesk: "Hallo"
Klant: "Ja, hallo, ik heb gisteren bij jullie een nieuwe computer gekocht maar de koffiehouder werkt niet meer!"
Helpdesk: "Koffiehouder?, onze computers worden niet verkocht met een koffiehouder, bent u zeker?"
Klant: "Ja hoor, een paar uur geleden werkte hij nog perfect maar nu zit hij vast."
Helpdesk: "Meneer, kunt u mij vertellen wat er op die 'koffiehouder' geschreven staat?"
Klant: "Zeker, er staat op: '52x24x52'"

Een Nederlands echtpaar gaat met een cruise mee. Helaas vergaat het schip. De man overleeft de ramp, maar zijn vrouw verdrinkt.
Een jaar later krijgt hij een briefje van de reddingsbrigade: 'We hebben het stoffelijk overschoot van uw vrouw gevonden. Ze is alleen helemaal bedekt met oesters en mosselen.' De man schrijft terug: 'Verwijder en verkoop de oesters en mosselen en zet het aas opnieuw uit.'

Een bok wandelt langs een filmstudio in Hollywood, vindt een filmrol en begint deze met smaak op te vreten. Als hij daarmee klaar is, passeert hem een bevriende geit, die vraagt: 'En? Hoe is de film?'
Antwoordt de bok: 'Eerlijk gezegd vond ik het boek beter.'

Op een camping in Frankrijk werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Duitsers namen bier mee, de Fransen wijn, de Ieren whisky en de Hollanders hun familie.