Mopjes.net

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.

De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.

'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer. 'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

'Luister…!' zegt de man, '…jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij verrezen.

Karel en Esther zijn op huwelijksreis met een bus. Na een paar uur rijden, stopt de chauffeur voor een kleine rustpauze. Zoals elk pasgetrouwd stel hebben ze zin om te vrijen.
Ze willen dit echter niet in de bus doen, dus stelt Karel voor om onder de bus te gaan liggen. Na een poosje horen ze een man vragen: 'Wat zijn jullie daar aan het doen?'
'We zijn de bus aan het repareren,' zegt Karel met een benepen stemmetje.
Waarop de man vraagt: 'Welke bus?'

Een vrouw die al jaren een papegaai wil hebben, stapt op een dag de dierenwinkel binnen om eindelijk zo'n vogel aan te schaffen. De winkel heeft echter alleen nog maar een papegaai in de aanbieding die jaren in een sexclub heeft gewoond. De vrouw is echter op slag verkocht en koopt het dier.
Papegaaien hebben de gewoonte om aangeleerde woorden niet zo snel te vergeten en als de deurbel gaat, roept hij: 'Klanten, klanten.' Even later als de dochters van de vrouw uit school komen, schreeuwt hij: 'Verse meisjes.' Om zes uur komt de heer des huizes thuis en ook dit keer doet de papegaai zijn snavel open: 'Eindelijk een bekend gezicht.'

Een grote, breedgeschouderde jongen komt een café binnen en roept: 'Is er iemand die wil vechten?'
Alle bezoekers kijken de zware jongen angstig aan en houden wijselijk hun mond.
De jongen schreeuwt nog een keer: 'Is er iemand die wil vechten?'
Een van de bezoekers verzameld al zijn moed en antwoordt: 'Nee hoor, er is hier niemand die wil
vechten.'
'Mooi,' zegt de jongen. 'Dan kan ik hier tenminste rustig een biertje drinken.'

Vijf kannibalen worden aangesteld als programmeurs binnen een IT-bedrijf. Bij de welkomstceremonie zegt de baas: “Jullie zijn nu allemaal lid van een team. Je kunt hier goed geld verdienen en in de kantine is er altijd wel iets te eten. Laat daarom de andere medewerkers met rust.” De kannibalen beloven niemand te zullen opeten.

Een maand later komt de baas terug bij de groep en zegt: “Jullie werken stuk voor stuk erg hard en ik ben erg tevreden met jullie. Maar toch is er een schoonmaakster vermist. Weet iemand van jullie waar ze is?" De kannibalen schudden allemaal van ‘nee’.

Nadat de baas het hok van de programmeurs heeft verlaten vraagt de leider van de groep kannibalen aan de anderen: “Wie van jullie heeft de schoonmaakster opgegeten?” Langzaam gaat er een hand omhoog. De leider van de groep begint daarop te schreeuwen: “Verdomme zeg! Vier weken lang hebben we teamleiders, managers en projectspecialisten opgegeten, zodat niemand iets door zou hebben en nu moet jij per se de schoonmaakster opeten?”

Twee valsemunters wisselen beroepsgeheimen uit: 'Weet je wat ik doe. Ik druk tegenwoordig alleen nog maar biljetten van vijfenzeventig euro.'
'Waar is dat goed voor, wie trapt daar nou in?'
'Dat doe ik voor de Belasting,' antwoordt de eerste. 'Die pikken alles.'

Een advocaat was overleden en kwam aan de hemelpoort bij Sint-Pieter.
Tot zijn ongenoegen, stonden er duizenden mensen voor hem in de rij aan te schuiven.
Plotseling verliet Sint-Pieter zijn plaats aan de hemelpoort en liep de lange rij af, tot bij de advocaat.
Sint-Pieter begroette de advocaat en met de hulp van twee assistenten werd de advocaat tot aan de hemelpoort gebracht, waar hij mocht plaatsnemen in een comfortabele zetel.
De advocaat zei: "Ik heb geen probleem met deze voorkeursbehandeling, maar wat maakt mij zo speciaal?"
"Wel," zei Sint-Pieter, "Ik heb alle uren die je aan je klanten hebt gefactureerd even opgeteld, en volgens mijn berekeningen ben jij 207 jaar oud!"

'Mevrouw u kunt uw echtgenoot vertellen .. .'
'Ik ben niet getrouwd dokter,' onderbreekt de vrouw hem.
'Zeg dan maar tegen uw verloofde .. .'
'Ik ben niet verloofd.'
'Nou ja, uw vriend dan .. .'
'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.'
De dokter, zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in.
'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?'
'Eigenlijk niet mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'