Mopjes.net

Boris Pipijovski is gearresteerd en wordt voor de commandant geleid. 'Verrader,' schreeuwt
deze. 'Je wordt beschuldigd van anticommunistische activiteiten, daar krijg je twintig jaar voor. Ik heb echter een goede bui vandaag en als jij raadt welk oog van mij van glas is, laat ik je vrij.'
Boris is heel blij en denkt goed na: 'Het is uw linkeroog.'
'Je hebt het geraden, maar voor ik je laat gaan, wil Ik weten hoe je erachter gekomen bent.'
'Heel simpel, meneer. Ik heb heel goed gekeken en ik meende in dat oog iets menselijks te zien.'

Helpdesk: "Waarmee kan ik u helpen?"
Klant: "Ik krijg geen beeld op mijn computer scherm!"
Helpdesk: "Zit u achter uw computer, meneer?"
Klant: "Neen"
Helpdesk: "Kunt u even achter de computer zitten."
Klant: "OK"
Helpdesk: "Vertelt u even wat u nu ziet?"
Klant: "Allemaal kabels!!"

Twee programmeurs voeren een gesprek:
—    Ik krijg mijn oven maar niet aan de praat.
—    Welke foutmelding krijg je?

Drie nonnen gaan biechten bij de pastoor.
'Meneer pastoor, ik heb een penis gezien.' zegt de eerste.
'Ga je ogen wassen en toon berouw.'
De tweede biecht op dat ze eenpenis in haar handen heeft gehad.
'Ga je handen wassen en toon berouw.'
Dan hoort de pastoor de derde non het biechthok uitlopen. 'Wat gaat u doen?' vraagt hij.
'Ik ga mijn mond spoelen en berouw tonen.'

Jef komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanne, breng me rap een biertje voor het begint."
Vijftien minuten later: "Vlug Jeanne, breng me NOG een biertje voor het begint."
Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanne, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen."
Jeanne verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"
Jef zucht: "Lap, 't is begonnen...!"

Een verdwaalde toerist sleept zich door de Sahara. Hij vergaat van de dorst, maar naar een paar dagen komt hij een man tegen.
'Water, water,' kreunt hij.
'Het spijt me,' zegt de man. 'Ik verkoop alleen stropdassen.'
'Wat moet ik met een stropdas,' zegt de toerist. 'Ik sterf bijna van de dorst.'
Wanhopig strompelt hij verder. Twee dagen later, de man is bijna aan het eind van zijn latijn, ziet hij een oase. Met zijn laatste krachten bereikt hij het restaurant dat midden in de oase ligt. 'Water, water,' kermt hij. 'Ja dat verkopen wij,' zegt de portier. 'Alleen mag ik u niet binnenlaten zonder stropdas.'

Twee weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een café in Aarschot. De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.

Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij. We keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.

De jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"

Ik zei: "Volgens mij wel."

Zij antwoordde: "Wedden van niet."

Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."

Op het moment dat de juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde sprong de man op tv recht zijn dood in. De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je geld."

Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur. Ik wist dat hij ging springen."

Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."

Toen heb ik het geld maar op zak gestoken...

Vrouw tegen haar man: 'Een nachtclub zou wel het laatste zijn waar ik heen zou gaan.'
Man: 'Dat is bij mij ook meestal het geval.'