Een selectie moppen uit de moppentrommel

Schat, hoe deel jij je huishoudgeld eigenlijk in?

Een man is een beetje moe van het royale uitgave patroon van zijn vrouw.
'Schat, hoe deel jij je huishoudgeld eigenlijk in?' vraagt hij op een dag.
Ik gebruik 30% voor de huur, 30% voor kleding, 40% voor eten en 10% voor mijn pleziertjes.'
'Maar dat is samen 110%,' zegt de man verbaasd.
'Ja, jammer genoeg,' antwoordt de vrouw.

Twee programmeurs voeren een gesprek

Twee programmeurs voeren een gesprek:
—    Ik krijg mijn oven maar niet aan de praat.
—    Welke foutmelding krijg je?

Tien procent

Een man loopt rond op de reünie van zijn middelbare school. Hij komt zijn oude wiskundeleraar tegen en die vraagt geïnteresseerd aan hem wat hij nu doet.
'Ach meneer,' antwoordt de man.'lk ben tegenwoordig eigenaar van het grootste restaurant in Amsterdam.'
'Zo,' zegt de onderwijzer. 'Dat vind ik heel knap. Waar haal je je commerciële talent vandaan? Vroeger kon je helemaal niet rekenen.'
'Ach,' antwoordt de man. 'Het is heel eenvoudig ik koop een biefstuk in voor vijf euro, verkoop hem weer voor vijftien euro en van die tien procent leef ik.'

Smakelijke film

Een bok wandelt langs een filmstudio in Hollywood, vindt een filmrol en begint deze met smaak op te vreten. Als hij daarmee klaar is, passeert hem een bevriende geit, die vraagt: 'En? Hoe is de film?'
Antwoordt de bok: 'Eerlijk gezegd vond ik het boek beter.'

Een dame komt in rouwkleding de boekhandel binnen

Een dame komt in rouwkleding de boekhandel binnen. In haar hand heeft ze het boek: 'Honderd manieren om eetbare paddestoelen te bereiden'.
De boekhandelaar snelt op de dame af en schudt haar de hand: 'Gecondoleerd, mevrouw. De auteur heeft de fout inmiddels ontdekt en laten corrigeren.'

Een nachtclub zou wel het laatste zijn waar ik heen zou gaan

Vrouw tegen haar man: 'Een nachtclub zou wel het laatste zijn waar ik heen zou gaan.'
Man: 'Dat is bij mij ook meestal het geval.'

tok, toktoktoktoktooooook

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: "Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt: " Je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!"

Kees vraagt aan Olav of hij een sigaret voor hem heeft

Kees vraagt aan Olav of hij een sigaret voor hem heeft.
'Een sigaret?' vraagt Olav. 'Je was per 1 januari toch gestopt met roken.'
'Ja dat ben ik ook,' zegt Kees; 'Het gaat zelfs al heel goed. Ik ben nu al zover dat ik geen
pakjes sigaretten meer koop.'