Mopjes.net

De kok van het vrachtschip is elke dag de dupe van de grappen van de bemanning. Hij is echter een goedhartige man en laat er nooit wat van merken. Omdat ze hem niet kwaad kunnen krijgen, besluiten de matrozen op te houden met de grappen.
'Kokkie,' zegt een van de matrozen. 'Je bent een prima kerel en vanaf vandaag zullen we je niet meer in het ootje nemen.'
'Daar ben ik blij mee,' antwoordt de kok. 'Dan zal ik vanaf vandaag niet meer in de soep pissen.'

Twee Belgen werken samen op een vliegveld. Op een dag ontdekt de ene Belg dat de brandstof van de vliegtuigen naar whisky smaakt. Ze zetten het samen op een zuipen en gaan uiteindelijk stomdronken naar huis.
De volgende dag gaat bij de ene Belg de telefoon: 'Heb jij nog geen wind gelaten?' vraagt de Belg aan de andere kant van de lijn.
'Nee, hoezo?'
'Dan zou ik maar proberen je in te houden. Ik bel je nu vanuit Zuid-Spanje.'

Een gierige oom heeft zijn vijf neefjes te eten.
'Wie zijn bordje helemaal leeg eet krijgt straks een ijsje, ' beloofd hij de kinderen.
In een mum van tijd zijn alle borden leeg. 'Zo, hebben jullie nu genoeg gegeten?' vraagt de vrek.
'Ja!' schreuwen de kinderen in koor.'Mooi,' luidt het antwoord van de man. 'Dan is er ook geen plek meer voor een ijsje.'

Een Nederlands echtpaar gaat met een cruise mee. Helaas vergaat het schip. De man overleeft de ramp, maar zijn vrouw verdrinkt.
Een jaar later krijgt hij een briefje van de reddingsbrigade: 'We hebben het stoffelijk overschoot van uw vrouw gevonden. Ze is alleen helemaal bedekt met oesters en mosselen.' De man schrijft terug: 'Verwijder en verkoop de oesters en mosselen en zet het aas opnieuw uit.'

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober.
'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?'
Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'

Moeder heeft haar eeneiige tweeling Wouter en Michiel een bad gegeven en naar bed gebracht. Wanneer ze ze goede nacht zoent, proest Wouter het uit van het lachen:
- Waarom heb jij zo'n pret? Vraagt moeder.
- Omdat je je vergist hebt, mama, je hebt Michiel tweemaal in bad gestopt!

Een rechter probeerde de jury uit te leggen dat de beklaagde niet noodzakelijk een leugenaar was omdat hij zijn getuigenis achteraf had gewijzigd.
"Bijvoorbeeld," zei de rechter, "toen ik deze morgen op de rechtbank aankwam, was ik ervan overtuigd dat ik m'n gouden uurwerk bij me had.
Maar toen herinnerde ik me dat ik het had laten liggen op het nachtkastje."
Toen de rechter 's avonds terug thuis kwam, vroeg zijn vrouw: "Waarom zo'n haast om uw uurwerk? Is het niet een beetje overdreven om drie mannen te sturen om het te komen halen?"
"Wat?" riep de rechter, "Ik heb helemaal niemand om mijn uurwerk gestuurd, laat staan drie personen! Vertel me wat er gebeurd is?"
"Ik heb jouw uurwerk meegegeven aan de eerste die kwam", antwoordde de vrouw, "aangezien hij precies wist waar het lag, dacht ik dat jij hem gestuurd had..."

Vraagt een oude dame aan een jongetje op straat: 'Hoe oud ben jij?'
'Negen jaar.'
'Àha, en wat wil je later worden?'
'Tien jaar.'