Een selectie moppen uit de moppentrommel

Ruud heeft een nieuwe sportwagen

Ruud heeft een nieuwe sportwagen en nu is hij al voor de derde keer bij de garage met een kapotte versnellingsbak.
'Meneer, we zullen hem repareren maar ik begrijp niet hoe u dit steeds voor elkaar krijgt,' zegt de garagehouder.
'Ik begrijp het zelf ook niet,' antwoordt Ruud. 'Aan mij ligt het niet, ik schakel heel normaal. Bij de eerste vier versnellingen is er ook niks aan de hand. De ellende begint pas als ik wil gaan racen en dan naar de R van racen schakel.'

De vrouw ligt op sterven

De vrouw ligt op sterven. 'Beloof me,' zegt ze tegen haar man, 'dat een eventuele tweede echtgenote nooit mijn kleren zal dragen.' 'Wat een onzin,' troost hij, 'Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel slanker dan jij'

Eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben

'Mevrouw u kunt uw echtgenoot vertellen .. .'
'Ik ben niet getrouwd dokter,' onderbreekt de vrouw hem.
'Zeg dan maar tegen uw verloofde .. .'
'Ik ben niet verloofd.'
'Nou ja, uw vriend dan .. .'
'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.'
De dokter, zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in.
'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?'
'Eigenlijk niet mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'

De eigenaar van een sexshop moet eventjes weg

De eigenaar van een sexshop moet eventjes weg en vraagt aan zijn winkelbediende of hij het alleen kan.
Kort daarna komt een dom blondje binnen in de sexshop.
Ze vraagt de winkelbediende: "Hoeveel kost die zwarte vibrator?"
"25 EUR" antwoordt de winkelbediende.
"En hoeveel kost die witte vibrator?"
"Ook 25 EUR."
Plotseling ziet ze een prachtexemplaar staan achter de toonbank en vraagt: "Hoeveel kost die zilverkleurige daar?"
"Die kost 200 EUR" antwoordt de bediende
Het blondje denkt, die moet ik hebben en ze koopt hem.
Na ongeveer een half uur komt de eigenaar terug en vraagt hoe het is gegaan.
"Fantastisch," zegt de winkelbediende, "ik heb je thermoskan verkocht voor 200 EUR."

Drukfout in het menu

'Ober ik wil u er op opmerkzaam maken dat er een drukfout in het menu zit.'
'Ach, wat aardig meneer, wat is er fout aan?'
'Op het menu staat kalfslever, maar het had kalfsleder moeten zijn.'

Een Amerikaan die per auto Nederland aan het verkennen is, rijdt op een middag, met hoge snelheid over de Drentse wegen

Een Amerikaan die per auto Nederland aan het verkennen is, rijdt op een middag, met hoge snelheid over de Drentse wegen. Plotseling steken er een stel kippen over. De Amerikaan remt uit alle macht, maar dat mag niet baten.
Hij overrijdt alle kippen. De eigenaar van de kippen komt woedend aangerend met een schep in zijn hand.
De Amerikaan begint het een beetje benauwd te krijgen en roept: 'Keep quiet, keep quiet ...'
'Wat! Één kip kwijt?' roept de boer overstuur. 'Ik ben er wel twaalf kwijt.'

In het postkantoor staat een lange rij te wachten aan het loket.

In het postkantoor staat een lange rij te wachten aan het loket.
Opeens begint een kerel de rug te masseren van de man voor zich.
Verrast draait de man zich om en vraagt: "Wat denk jij wel dat je gaat doen?!"
"Het zit zo," antwoordt de man, "Ik ben chiropractor en ik zag dat je wat gespannen was, dus ik dacht waarom masseer ik zijn rug niet even. Soms kan ik het gewoon niet laten om mijn beroep uit te oefenen."
"Wel dat is het domste dat ik ooit gehoord heb!" zegt de kerel, "ikzelf ben advocaat, zie je mij de kerel voor mij naaien?!"

In een Spaans hotel breekt brand uit

In een Spaans hotel breekt brand uit. De meeste gasten kunnen op tijd het hotel verlaten. Op het dak staat nog één man die
niet weg kan komen.
De Spaanse toeschouwers ondernemen razendsnel actie en pakken een rode lap, die ze bij het stierenvechten gebruiken. Ze vouwen de lap uit en roepen: 'Spring, Spring.'
De man op het dak vezamelt al zijn moed en springt. Als hij bijna bij de grond is, trekken de Spanjaarden de doek weg en roepen: 'Olé.'