Mopjes.net

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober.
'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?'
Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'

Ruud: 'Wat zie jij er vrolijk uit.'
Hans: 'Ja, daar heb ik ook alle reden voor. Ik heb een zoontje van anderhalf en die loopt al
aardig.'
Ruud: 'Dan heb je het beter dan ik. Ik heb een zoon van twintig en die zit weer.'

Een man zit in een bar en spreekt de vrouw naast hem aan.
Hij zegt: "Zal ik jouw eens een mop vertellen over een dom blondje?"
De vrouw kijkt hem verbaasd aan, en zegt:
"Je ziet toch dat ik blond ben, niet? Maar waarschijnlijk weet je niet dat ik professioneel bodybuilder ben?"
"En mijn vriendin hier naast me is ook blond en ze is kampioen worstelen"
"En naast haar zit mijn andere vriendin die ook blond is en kampioen kickboxen is."
"Dus... ben je zeker dat je die mop over domme blondjes vertellen?"
"Nee," zegt de man, "niet als ik het 3 keer zal moeten uitleggen..."

Een muurbloempje zit in een discotheek in haar eentje aan de bar.
Dan komt er een mooie jonge vent op haar af en die vraagt: 'Bent u nog vrij voor deze dans?'
'Ja,' antwoordt het meisje verheugd. 'Wilt u dan zolang op mijn glas bier passen?'

Liesbeth zit huilend, met gescheurde kleren, langs de kant van de weg. De agent, die langswandelt, vraagt verschrikt wat er gebeurt is.
'Ik was aan het liften en toen ben ik aangerand!' snikt Liesbeth.
'Rustig maar,' probeert de agent haar gerust te stellen. 'Als je nou alles vertelt wat je van die vent weet dan vinden we hem vast.'
Liesbeth begint te beschrijven: 'De man was blond, heel knap, groot, en heel erg gespierd.'
'Ah, dat is al heel wat,' zegt de agent. 'Kun je misschien ook iets over de auto vertellen?'
'Hij reed in een zwarte Porsche, meneer.'
De agent schrijft het op en vraagt: 'Hoe was het nummer?'
Liesbeth wordt knalrood en stamelt: 'Fantastisch.'

Een programmeur sterft en verschijnt voor het comité dat moet beslissen of hij naar de hemel of naar de hel zal gaan. De engel die het comité voorzit zegt tegen de programmeur dat hij ook zelf mee kan beslissen en vraagt hem of hij de hel of de hemel wil zien vooraleer hij zijn voorkeur kenbaar maakt.
“Natuurlijk”, zegt de programmeur, “de hemel kan ik me wel enigszins voorstellen, dus toon me de hel maar.” Daarop neemt de engel de programmeur mee naar een zonnig strand vol prachtige vrouwen in minscule bikini’s. Iedereen drinkt er cocktails en luistert naar vrolijke muziek. “Wow”, zegt de programmeur, “als dit de hel is, geef mij dan maar de hel.”
Nog geen seconde later wordt hij overgeflitst naar een duistere grot met woest kolkende lava en duivels die met drietanden in zijn billen prikken. “Wacht even”, zegt de programmeur, “waar is het strand en waar zijn de meisjes in bikini naartoe?”
“Dat was de demoversie die je gezien hebt”, zegt de engel en hij gaat ervandoor.

Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de een:'En wat voor beroep oefent u uit?'
'Ik ben numismaticus.'
'Pardon, maar wat is dat eigenlijk?'
'Muntenverzamelaar.'
'Dat vind ik nou leuk. Vroeger noemden we dat gewoon: bedelaar.'

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
'Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOED GEKEURD! INGERUKT