Mopjes.net

Een moeder en een zoontje zitten aan het ontbijt.
'Mam, dat ei dat jij voor me gekookt hebt, is niet in orde.' zegt het zoontje.
'Ach jij hebt altijd wat te klagen over het eten. Hou je mond en eet het gewoon op.'
Het blijft even stil aan tafel en dan vraagt het jongetje benauwd: 'Moet ik het snaveltje ook opeten?'

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip en rent naar de gezagvoerder: 'Het was vandaag echt mijn lucky day.' roept hij enthousiast. 'Ik heb een mijnenveger tot zinken gebracht, een kruiser aangeschoten en last but not least, ik heb ook nog zeven Japanse vliegtuigen neergehaald.'
'Heel goed Yankee,' antwoordt de commandant. 'Maal je geluk duult niet lang meel.'

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn.
'Hoe kan dat nou?' vraagt de Schot. 'We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.'
'Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.' antwoordt de receptionist vriendelijk.
Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: 'Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.'
De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: 'Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.'
'Dat spijt me heel erg voor u,' zegt de Schot. 'Ze lag wel elke avond voor u klaar.'

Een rechter probeerde de jury uit te leggen dat de beklaagde niet noodzakelijk een leugenaar was omdat hij zijn getuigenis achteraf had gewijzigd.
"Bijvoorbeeld," zei de rechter, "toen ik deze morgen op de rechtbank aankwam, was ik ervan overtuigd dat ik m'n gouden uurwerk bij me had.
Maar toen herinnerde ik me dat ik het had laten liggen op het nachtkastje."
Toen de rechter 's avonds terug thuis kwam, vroeg zijn vrouw: "Waarom zo'n haast om uw uurwerk? Is het niet een beetje overdreven om drie mannen te sturen om het te komen halen?"
"Wat?" riep de rechter, "Ik heb helemaal niemand om mijn uurwerk gestuurd, laat staan drie personen! Vertel me wat er gebeurd is?"
"Ik heb jouw uurwerk meegegeven aan de eerste die kwam", antwoordde de vrouw, "aangezien hij precies wist waar het lag, dacht ik dat jij hem gestuurd had..."

Een dom blondje gaat naar de winkel om een jachtgeweer te kopen.
"Het is voor mijn man" zegt ze.
"Heeft hij gezegd welk type?" vraagt de verkoper.
"Ben je gek?" zegt ze "Hij weet niet eens dat ik hem ga neerschieten!"

Vraagt een man aan een rentenier: 'Woont u allang buiten?'
Antwoordt de rentenier: 'Sinds ik binnen ben.'

'Gisteren ben ik uitgeweest met de nieuwe secretaresse,' vertelt een man aan zijn collega.
'Ik heb me echt uitgesloofd. Ik had een cadeautje voor haar meegenomen, we zijn lekker uit eten geweest, ik heb champagne met haar gedronken. En weet wat je ze zei toen ik haar thuisbracht?'
'Nee,' antwoordt de collega.
'Als je dat wist, waarom heb je mij dan niet gewaarschuwd. '

Petra werkt voor het eerst in een stoffenwinkel. Om het vak onder de knie te krijgen, zegt haar bazin dat ze eerst maar goed op haar collega's moet letten. Een poosje later komt er een vrouw de winkel in die een lap zijde wil kopen.
Als de vrouw te kennen geeft dat ze de stof nogal duur vindt, zegt een verkoopster: 'Dat komt omdat er vorig jaar nogal veel zijdewormen zijn doodgegaan, de prijs is daardoor enorm gestegen.'
Petra heeft goed opgelet en als zij een dame helpt die lint wil kopen, maar deze te duur vindt, zegt ze: 'Mevrouw, u moet zich wel realiseren dat er vorig jaar veel lintwormen doodgegaan zijn en dat daarom de prijs enorm gestegen is.'